口味搞笑说说,重口味搞笑说说(21条)

一个骑摩托车的男子带着一个小孩，开的飞快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。 后面的出租车司机赶快喊到、兄弟，好好骑车，你的孩子快掉了。 男子猛一回头，惊恐的对儿子说到、你妈呢？~~我想你现在正在整理类似的句子吧？励志的句子的编辑特别整理来自网络的重口味搞笑说说(21条)，供你参考，希望能帮到你。

1、我能和你一起玩吗，兄弟？我觉得你很特别。我很软弱，但我会刺伤人，尤其是女人。我把她从水里刺了出来。

2、昨天一个朋友说他想和我分手，但我不同意。毕竟，我不知道那是什么体位。

3、三只小白兔一起在森林里大便，白拉一坨圆，黑拉一坨圆，灰拉一颗五角星。大家给很惊讶，问：小灰小灰，你厉害，怎么能拔出五角星？小灰揉搓地说：嘿嘿嘿，我用手捏。

4、现在女朋友太难找了，一同学就说、要不找国外的吧？！ 另一同学、不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。。

5、当我年轻的时候，男孩喜欢视频玩具，女孩喜欢洋娃娃，当我长大了，情况正好相反。

6、爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？”小明睁大了茫然的眼睛问。爸爸咳了一声，说、“你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！

7、两2货聊天，a问、你是哪的！b、北京的！a、北京？几环呀！b、这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！a、你家在市中心呀！b、sb，是在十环！

8、路边一个摆地摊的阿姨！ 我、“鞋垫多少钱啊？” 阿姨、“5块钱，都是自己做的，看看这手工，这针脚！” 我、“3块钱卖不卖！” 阿姨、“不卖，这进价都进不来！”

9、每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了

10、当你在办公室里不停地大声放屁时，你的同事会忍不住问你是不是止不住放屁。然后我会看到你坐在那里抖个不停，问你在做什么，你回答说我调震动了！

11、一天一妹纸想去买喜鹊，当他走进门的时候，一个鹦鹉在门口说欢迎光迎临，妹子听到很好奇，就在门口来回走动，那鹦鹉也不停的说，最后那鹦鹉对老板说，老板那妹纸调戏你的鸟。

12、我的室友早上咳嗽了，误给他开了止咳药。中午回来问那个药有用吗？室友：太急了，咳一拉裤子，咳一拉裤子，我现在不敢咳了。

13、跟婆婆关系一直紧张'有一天婆婆来坐客'我正在看书'婆婆问我在看什么书'我回答坏蛋是怎样炼成的'婆婆当时的表情

1、沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。

2、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

3、在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。

4、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

5、遇到的鬼多了，也就敢走夜路了

6、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

7、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

8、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

9、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

10、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

11、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

12、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。

13、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。

14、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。

15、有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。

16、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。

17、问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！

18、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

19、要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。

20、我的每次成功，都被失败给习惯性的流产了。

21、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…

22、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

23、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。

24、没有爱人和没有仇人都使人寂寞。

25、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

26、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

27、人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。

28、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

29、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

30、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？

31、dota毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

32、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

33、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

34、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

35、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

36、唉！现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，

幽默可以增加生活的活力，你认为哪种类型的幽默句子最令人快乐？相信你可以在其中找到所需内容！

1、我再也不早上去吃小面然后才发现规定要一直戴口罩上班了流下了悔恨的泪水。

2、没有口罩，没有84，没有酒精，到处买不到，一直在家不敢出门，看来这次要减肥成功了！

3、游荡在车水马龙里我不觉得羞怯只发觉荒凉像过尽了余生

4、我这是有多无聊，竟然直播画了一张画。都好几天没下楼了，买不到口罩，也不敢出门。

5、戴着口罩出门，从来不洗脸，我觉得我就是那么的聪明，这样的生活可以节省很多的时间！

6、进口冻品看凭证，来源不明切勿买。

7、祝大家新的一年健康顺利，向奋战在一线的医务人员致敬！大家一定要注意防护，出门记得戴口罩，照顾好自己和家人。

8、上班戴口罩的好处就是，遇到杠精可以用力撇嘴但别人看不到。

9、加油的人很多！上班两天了，几乎都没出去过，每天戴口罩，真是闷！

10、正规食品保健康，非法渠道莫去尝。

11、每天戴口罩上班。即使口红也可以保存。每次呼吸时，我都会感到紧张。明天会更好。来吧。

12、真到了一罩难求的地步了，在家十几天不敢出门，因为买不到口罩。这个时间点希望某些丧尽天良的人善良一些吧！

13、勤洗手、常通风、戴口罩，保持安全社交距离。

14、居家旅行，远离雾霾-您的选择以安。

15、人人自觉防新冠，家家安度快乐年。

16、一个办公室6个人，有4个已经不戴口罩了我不想上班了。

17、老师们嫉妒我们比他们更幸福。他的童年是做农活和我们玩电脑课睡觉睡觉不注意学习。

18、赌场是一个迷人的洞，不仅可以出卖你的灵魂，还可以出卖你的钱，即使你有一百万还是百万，最后的赢家还是房子。

19、复工戴口罩不到三天，成功的导致皮肤过敏，如果还要戴个30天咋整呢。

20、完全不敢出门，出门买不到口罩还要浪费口罩！！！几天出门买一次菜，还只能一个人出门。太难了

21、现在这种情况，有吃的就很不错了，虽然有吃的卖，但是我们也不敢出门呀，买不到没有口罩，白菜面条都吃好久了！！至少我家是这样的。

22、一次佩戴，转危为安——以安口罩。

23、天天上班带口罩脸上长湿疹了，下午请假休息半天，缓一缓，明天继续战斗。

24、宝宝出门要戴好口罩，只有这个时候才能让他得到一个很好的保护，戴着口罩出门了。

1、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了

2、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人

3、放假的时候不喜欢写作业，等到快开学才发现作业这么多

4、一张成绩单 , 破坏了多少和谐家

5、每个闹钟旁边，都有一个大懒虫

6、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚

7、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉

8、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”

9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟

10、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上

11、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改

12、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻

13、自从把你拉入黑名单，腰不酸了，腿不疼了

14、别再我的面前哭泣，我怕我忍不住会让你哭的更大声

15、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚

16、不用夸姐美，姐信不过你那张嘴

17、我知道你有兄（胸），这个谁都能看出来

18、低调才是最牛逼的炫耀

19、若只是喜欢，何必夸张成爱

20、要想了解我，你就得先把天气研究好了

21、开不得玩笑，兄弟算什么兄弟

22、遇见真爱的几率，比遇见鬼的几率还要小

23、别说我变了，这全部都是拜您老所赐

24、如果爱不够疯狂，那么这也就不算爱了，只能算搞地下恋

25、即便在伤心，也要微笑的说一句，你大爷的

26、和你说句话，这只不过是玩笑而已

27、得到在毁，失去在悔

28、我是个自私的人，喜欢把悲伤与别人分享

29、被幸福牵引着误入歧途，我放弃了抵抗，愿赌服输

30、没有值不值得，只有愿不愿意

31、牛b用来形容你，人家牛不愿意

32、也许我很可恶，但是我真的不想让逞心

33、当老板来了的时候，我们也是一群好职员

34、有钱的时候败家，没钱的时候拜神

35、别担心，其实我也不是什么好人

36、我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死

37、当我们胖了的时候，不要忘了我们也曾瘦过

38、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了

39、你若能对我一丝不苟，我边会对你一丝不挂

40、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套

41、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身

42、你一失足成了千古恨，再回首儿子女儿千千万

43、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛

44、男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上